現代社会におけるメンタルヘルスとセルフケア(2)

COLUMN

- コラム

「月刊クリンネス」に掲載された
過去の連載コラムの中から、
テーマ別に選りすぐりの記事をご紹介します。
（執筆者や本文の情報は執筆時のものです）

ILFY　代表コーチ　内藤響

「場」と「個」のコミュニケーション

　日本社会では「個のつながり」よりも「場のつながり」を重んじる傾向があるといわれてきました。家族、職場、地域などの共同体がその代表例です。しかし近年、この「場」のつながりが急速に希薄になっています。たとえば、かつては一般的だった職場の飲み会も「強制でないなら行かない」という若者が増えました。個人の自由が尊重されるのは良いことですが、「場」を軸に築かれてきた日本的な関係性では、結果として孤立を感じてしまうこともあるようです。
　それでも、「同じ会社に属している」という共通点だけで自然と会話が生まれるように、「場」の力は今も健在です。問題は、その外側、つまり「個」としての関係です。「場」から離れると、たとえ親しかった人でも連絡をとるのが難しくなります。けれど、多くの研究が示すように、人の幸福感を支えるのは「友人」という”個のつながり“です。実際、友達になるのは簡単です。同じ「場」にいればなんとなく友達になれます。しかし、友達で「あり続ける」ことは難しく、多くの人はそのことを意識していません。
　もし今、誰かの顔が浮かんだなら、その人にメッセージを送ってみてください。それはあなたの「今」を癒やすセルフケアであると同時に、未来のあなたとその相手を支える心の投資になっていきます。
(2026年1月号掲載)

あなたにとっての「健康で文化的な最低限度の生活」とは？

　「健康で文化的な最低限度の生活」と聞いて、どのような日常を思い浮かべるでしょうか。衣服があり、住まいがあり、食事に困らない——多くの人が、そうした物理的条件を「最低限」とイメージするのではないでしょうか。しかし現代社会では、この「最低限」と「幸せであること」の間に、大きな隔たりが生じているように見えます。
　生物としてのヒトにとって本当に必要なものは、安全な食事、眠れる環境、そして数人の信頼できる人間関係(これが今は意外と難しいのですが)と、実際はそれほど多くありません。ところが、実際にはこの最低限さえ満たされていないにもかかわらず、「幸せになること」を執拗に目指している人も少なくありません。SNSの普及によって、「幸せであること」の基準は際限なく引き上げられました。フォロワー数、収入、自己実現など。そうした指標と比較される中で、憧れの誰かに届いていない自分を、欠けた存在のように感じてしまう。最低限の生活のラインは下がり、幸せの基準は上がり続ける。このズレこそが、現代人のメンタルを削っている大きな原因なのではないでしょうか。
　だからこそ、まず見直すべきなのは夢や目標ではありません。「自分は最低限を満たせているのか」「自分にとっての最低限とはなにか」を問い直すことこそが、セルフケアの最初の一歩になるのです。
(2026年3月号掲載)

3つの働き方

　「働き方」とひとことで言っても、その中身は大きく3つに分けられます。生活費を得るためのライスワーク、好きや得意を活かすライクワーク、そして使命感や人生観と結びついたライフワークです。近年は「好きなことで生きる」「天職を見つける」といった言葉が広がり、まるでライフワークこそが唯一の正解であるかのような風潮もあります。
　しかし、本来はどの働き方が優れているという話ではありません。今どの段階にいるのか、何を優先しているのかの違いにすぎません。問題は、無自覚のまま世間でいわれる理想像に自分を合わせてしまうことです。「自分は何のために働きたいのか」——まずはこの問いに向き合い、自分なりに働く目的を定義することが出発点になります。そして、その定義と現在の仕事にズレがあるなら、少しずつでも行動の調整を重ねることが重要です。人生でもっとも多くの時間を費やす仕事だからこそ、軸を持たずに流されてしまうことの代償は大きいのです。
　もし、やりたいことがわからないなら、それはむしろチャンスです。だからこそ仕事以外の時間でさまざまなことを経験したり、新しいことに挑戦したりすることが大事です。そうした時間を重ねる中で、好きなものだけでなく、嫌いなものや苦手なものも見えてきます。その輪郭が、自分の働き方を形づくっていきます。
(2026年5月号掲載)

「甘える」と「甘ったれる」の違い

　「甘える」という言葉に、日本語特有の対人関係のニュアンスが含まれていることをご存じでしょうか。
　「甘え」は大きく四つに分類できます。(1)甘える、(2)甘ったれる、(3)甘えさせる、(4)甘やかす、です。このうち、「甘える」と「甘えさせる」は、相手への信頼や配慮、感謝を前提とした関係性の中で成立する行為です。一方で、「甘ったれる」と「甘やかす」は、自分の都合や感情を優先し、関係性のバランスを崩しやすい行動です。この違いは「相互性の有無」にあります。信頼関係の中で行き来するものが「甘え」であり、一方通行で押し付けられるものが「甘ったれ」や「甘やかし」です。
　現代では、本来健全な「甘える」ことが弱さとして避けられがちな一方で、「甘やかし」が増えている場面も少なくありません。違和感を覚えたときは、それがどの「甘え」か立ち止まって考えてみてください。もし「甘やかし」によって「甘ったれ」が生まれていると気づいたなら、それは関係性を見直すサインです。逆に家庭や組織の中では、「甘えさせてくれる」相手に対して適切に「甘える(頼る)」ことができないことで、関係がぎこちなくなる場面も少なくありません。
　信頼できる相手に意識的に甘えることは依存ではなく、関係性を循環させる行為でもあります。あなたは、誰とその循環をつくれていますか。
(2026年7月号掲載)

自分の困りごとに気づいていますか？

　皆さんは今、自分が何に困っているか説明できるでしょうか。「仕事が終わらない」「部下との関係がうまくいかない」「家族との会話が減った」「何となく疲れている」——こうした状態が続いていても、「困っている」と認識できずに過ごしている人は少なくありません。
　私たちは子どもには「何かあったの？」と自然に声をかけます。子どもが学校で大声を出したり、物を叩いたりすれば、「何か困っていることがあるのでは？」と考えるでしょう。一方、大人が同じような行動をとると、「問題のある人」と見られがちです。しかし、本当に大人は困らないのでしょうか。むしろ大人だからこそ、仕事、家庭、将来への不安など、複雑な課題に直面します。にもかかわらず「大人なのだから、自分で何とかしなければ」と考えてしまう方は非常に多いです。心理学の「援助要請研究」では、助けを求める前段階として「自分が困っている」と気づくことが重要だとされています。そして併せて、「あの人も何かに困っているのかも」という視点を持つことも重要でしょう。
　メンタルヘルスを守る第一歩は、問題を解決することではなく、困りごとに気づくことです。まずは一度、「私は今、何に一番困っているのだろう？」と自分に問いかけてみてください。そこから、自分自身や周囲の人への見え方が少し変わるかもしれません。
(2026年9月号掲載)

休める自分をつくる

　「疲れている」「今日はもう休んだほうがいい」と頭ではわかっているのに、いざ休もうとすると「こんなことをしていてよいのだろうか」「まだやれることがあるのでは」と落ち着かなくなる。そんな経験はありませんか。
　休むことに罪悪感を覚える人は、怠けているわけではありません。むしろ責任感が強く、「自分がやらなければ」「人に迷惑をかけてはいけない」と考えてきた人ほど、休むことを難しく感じます。「頑張っている自分には価値がある」「役に立っていない時間は無駄だ」という価値観を持っている人や、休むと「自分は怠けている」と感じてしまう人は、実はとても多いです。だからこそ、無理に罪悪感を消そうとしなくて大丈夫です。お勧めは、休む前に気になっていることを紙に書き出すことです。「今日やること」「後でよいこと」「自分がやらなくてもよいこと」に分けるだけでも、頭の中が少し静かになります。
　大切なのは、罪悪感があっても「休んでみる」ことです。「休んでも何も問題は起きなかった」という経験が、少しずつ自分を休ませる力になります。休むことに罪悪感を覚えたときは、「なぜ私は休んでいると申し訳なくなるのだろう」と、自分に問いかけてみてください。休むことも、自分を守るために必要な選択です。
(2026年11月号掲載)